EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
En person stoppade mig på gatan
sa, "Är du Jimmy Carr,
eller ser du bara ut som honom?"
Jag sa, "Både och."
Jag har beskrivits som den hårdast arbetande mannen i humorbranschen,
vilket... inte är särkilt imponerande, eller?
"Hårdast arbetande" är bra,
men "humorbranschen" tar udden av den komplimangen.
Hårdast arbetande mannen i humorbranschen.
Som att att vara den snyggaste
på brännskadeavdelningen.
Inget illa ment om vi har brännskadade i publiken.
Har vi några brännskadade här?
Har vi någon, har vi säkert flera.
De brukar hålla ihop.
Och så kör vi!
Bra reaktion på det där skämtet,
för det där skämtet är som en kanariefågel i en kolgruva.
Som är där för att testa luften.
Om du satt där och tänkte, "Kul skämt,"
har du en strålande kväll framför dig.
Satt du där och tänkte, "Det där var lite väl..."
Så kommer det bli en jävligt lång kväll för dig.
Vet du att den genomsnittlige personen skrattar högt
tio gånger om dagen?
Inte alla, såklart.
Jobbar man på ett härbärge eller med handikappade vuxna...
kan det vara tio gånger så ofta.
Allt är möjligt. Våga drömma.
De säger att skratt är den bästa medicinen.
Så kanske, bara kanske,
om vi alla fortsätter att skratta åt folk i rullstol...
Du ser rätt orolig ut där, damen.
Låt mig bara få försäkra dig om.
Under det där skämtet,
har ingen i rullstol någonsin gått iväg.
Innan vi sätter igång på riktigt,
borde vi nog prata om hur PK funkar i humorbranschen.
För det finns regler och bestämmelser över vad jag kan
och inte kan säga här uppe på scen.
I princip funkar PK inom humorbranschen så att
om du är direkt drabbad eller påverkad av något,
får du ett fripass.
Du är tillåten att skämta om den saken.
Så handikappade personer får skämta om handikapp.
Homosexuella om att vara gay.
Svarta och asiater kan skämta om ras.
Såna är reglerna.
Två pedofiler promenerade in i en park...
Vadå?
Många tycker inte att pedofiler
skulle tillåtas att bo i närheten av skolor.
Men det reducerar faktiskt deras koldioxidavtryck.
Om du är rädd för pedofiler...
väx upp.
Jag vill inte uppröra någon här ikväll med mitt språk.
Jag vet att vissa personer har vissa ord som de inte gillar.
Så för att undvika att uppröra någon i onödan ikväll,
om jag refererar till vagina, vilket jag kommer...
Ni känner till min sorts humor.
Om jag refererar till vagina ikväll, kallar jag den...
Vilken term är minst upprörande? Framstjärt?
Ingen blir upprörd av framstjärt, visst?
Så, för denna kväll, "framstjärt" och "bakfitta."
Låt oss vara rumsrena, ska vi?
När Donald Trump först blev president,
intet ont anande...
Trump kampanjade för att bygga en mur.
Och jag tror att det är hans enda bra idé, för att murar funkar.
Det är obestridligt.
Jag var i Kina förra året, jag såg inte en enda mexikan.
Som ung, kunde jag inte snacka med kvinnor,
för jag gömde mig i deras garderober och onanerade.
Det är väldigt svårt att få till den första kyssen.
Man vill vara stadig, men ömsint.
Man vill vara manlig,
man vill inte väcka henne.
Man får skämta aktsamt,
speciellt som man.
Män dras med i skämt.
Män skämtar i olämpliga situationer.
Ofta i sovrummet.
Det är aldrig en bra idé.
Det är ganska kul att säga till en tjej som går ner på dig,
"Det är oartigt att prata med mat i munnen."
Men det är ännu roligare om hon säger,
"Okej, men den är inte full."
Jag har en vän som skadade sig själv,
för att han var mobbad.
Jag brukade tänka...
"Vems sida är du på?"
Om det är bråk, låter jag mina nävar tala.
"Snälla slå mig inte."
Om en jätteapa och en pingismästare började argumentera
om en karaokemaskin i Fjärran Östern...
skulle tidningsrubriken vara:
"Hong Kong Pingpong Kung Kong Sjunger Dingdong?"
Ett rätt larvigt skämt.
Jag försökte att skriva det kortaste skämtet möjligt, det blev fyra ord.
Steken är ren, visst?
Sen ett treordigt skämt.
Stillastående affär flyttar.
Ett skämt du missar om du blinkar, bara två ord.
Dvärg tillkortakommanden.
Jag ska berätta vad jag vet om dvärgar.
Väldigt lite.
Helt ärligt, så älskar jag fan dvärgar,
men jag säger det aldrig,
för jag vill inte att de ska tro sig överlägsna.
Jag var i Bryssel förra året och uppträdde
och något intressant hände när jag var i Bryssel,
som inte sker varje dag.
De hade en bebispanda i Bryssels djurpark.
Och de berättade på nyheterna
hur bebispandor blir till.
Nej. De är inte som ni tror.
Det är inte genom att pandamamma och pandapappa knullar.
Pandor gillar inte att knulla.
Det är typ motsatsen till tjejer från Dublin.
Det finns en medborglig stolthet i många av damernas blick där.
En blick som säger, "Vi gillar faktiskt k u k"
Vill du ha en bebispanda,
så ringer du upp kinesiska myndigheterna.
Alla pandor är från Kina.
De lånar dig en panda.
De ger inte bort sina pandor.
Så du ringer upp dem,
de skickar över en fertilitetsexpert för pandor.
Här blir det intressant.
Fertilitetsexperten tar med sig, i sitt baggage,
i naturlig storlek, en mans storlek,
en kostym, en pandadräkt...
med ett enormt vadderat pandahuvud.
Vem anade?
Det är inte hans namn. Jag menar att jag inte visste.
Han flyger till Bryssel,
med dräkten,
han hälsar på alla i djurparken,
lagom vänligt, sen,
"Dags att skrida till verket."
Han klär ut sig från topp till tå som en panda,
sätter på sig pandahuvudet,
går in till herr pandas inhängnad
helt klädd som en panda
och han...
Runkar av herr panda.
Klädd som en panda.
Så om någon här tänker,
"Jag har haft en tuff vecka på jobbet..."
Har du?
Verkligen?
Runkade du av en panda?
Nej, det gjorde du fan inte.
Så han runkar av en panda, klädd som en panda.
Av en slump, är det då man besöker djurparken. Visst?
"Kom mina barn. Ni kommer inte tro era ögon.
Jag tror inte ens det är en riktig panda."
Så han runkar av pandan, i pandadräkten,
de samlar upp pandasperman...
Såklart. Vad var det annars som precis som hände?
"Vad var det för snubbe?"
"Jag trodde ni kände varandra."
"Fan, det har hänt igen."
Så de samlar upp pandasperman och väntar.
De väntar tills pandahonan somnat i sin inhängnad.
Och sen smyger de in till honans inhängnad medan hon sover
och inseminerar honan artificiellt medan hon sover.
Osäker på vem.
Jag antar Bill Cosby.
Jag älskar fan showbiz.
Efter varje show,
har jag attraktiva kvinnor som bankar på min logedörr,
och ibland...
Släpper jag ut dem.
Är ni okej där bak? Hur har ni det där?
Fantastiskt.
Ibland, om jag sitter långt bak på en show,
blir jag rädd att gå miste om något.
Typ som, "Har folk mer roligt där nere
än vi har här bak?"
Det finns fördelar med att sitta långt bak,
för det känns mer speciellt,
en känsla av att folk träffas
och delar humorn,
den där härliga konsertkänslan.
Mer av den känslan där bak.
Den andra fördelen, med den bakre delen
är att den här typen av sak inte händer.
Jag knullade din morsa.
Det kommer inte hända någon av er.
Jag har inget annat än respekt för era morsor.
Hårt arbetande, anständiga kvinnor.
Jag är dock skyldig din morsa 20 Euro.
Det stämmer. Jag har betalat alla.
Förlåt. Jag har varit hemskt otrevlig. Vad heter du?
- Shane. - Vad sysslar du med, Shane?
Jag pluggar fortfarande.
Du pluggar?
Hur gammal är du?
- Eighteen. - Är du 18?
Okej. Och vem är du här med, Shane?
- Min pappa. - Din pappa?
Nej.
Nej, Shane.
Du är med mannen du tror är din pappa.
Kan vara vem som helst av oss.
Ledsen, Shane,
för jag menar, den här kvällen går inte särskilt bra för dig.
Din mamma nämns mycket.
Hoppas du är okej med det.
Kommer du vara okej?
Det kommer bli en riktig åktur för dig ikväll.
Det sa jag till din mamma sist vi sågs.
Det är den typen av saker nästan hela jävla tiden. Okej.
När jag är bortrest, blir jag sällskapssjuk.
De kallar det för klamydia.
Jag åt frukost på ett hotell och kyparen sa,
"Vill du ha vill du ha ljus eller brun toast?"
Jag, "All toast är brun.
Du tänker på bröd."
Han sa, "Vilket rum är du i?"
"Matsalen.", svarade jag.
Jag var på turné och gick in på ett hotellrum
och på på TV-skärmen stod det enbart, "Vuxenkanalen går ej"
Tänkte, "Det är rätt speciellt.
Hur visste de att jag gillar sånt?"
Bra gissning.
Många smsar medan de kör bil.
Ursäktar det inte,
men vi har alla gjort saker vi ångrat på fyllan.
Vi har alla gjort saker vi ångrat på fyllan.
Vissa av er kanske är en av dem ikväll.
Ser att många kollar sig omkring.
Baksäteschaufförer, allihop är likadana, visst?
"Vad gör vi i skogen? Snälla släpp ut mig."
"Jag försöker behålla ståndet."
En fråga. Tror någon här inne på det övernaturliga?
Spöken och andar och sånt. Någon?
- Ja! - Ganska många av er.
Det är faktiskt lätt att se om ert hus är hemsökt.
Det är det inte.
Väx up.
Det finns faktiskt ett speciellt namn för folk som sett spöken.
Det är... shizofren.
Folk gillar återvinning,
men du skulle se folks miner när man sköljer ur kondomen.
Kvinnor tar oftast hand om preventivmedlet i relationer,
men vissa män gör det och de blir kallade...
pappor.
En vän till mig har en teori.
Hon menar att sättet att få en man galen av åtrå
är att nafsa på hans öronsnibbar timme ut och timme in.
Enligt mig är det bollocks.
Har alla som kommer förstå förstått? Bra.
Jag har en vän som har smeknamnet "Knullarn."
Du kanske tycker det är coolt.
Hon gillar det inte.
Min flickvän sa till mig,
"Har du haft sex bakom min rygg?"
Jag, "Vem fan trodde du att det var?
Och en annan sak.
Det skulle inte skada om du vände dig om och kollade läget med mig.
Lite uppmuntran kommer man långt med."
Min flickvän brukade bli irriterad
när jag lämnade toalocket uppe.
Så nu gör jag alltid en grej av att stänga locket.
Tar bara en sekund.
Jag vet att många tycker det är en småsak,
men enligt mig en fin gest.
En liten vardaglig gest som visar att du bryr dig.
Så nu gör jag en grej av att stänga toalocket.
Men hon är aldrig nöjd.
Nu är hon sur för att det är täckt av piss.
Trots mina skämt, är jag faktiskt en rätt modern man.
Jag köper gärna tamponger,
men tydligen så är det ingen riktig present.
"Står super på asken. Vet inte vad du vill ha!"
"Grattis på födelsedagen, mor."
Köpte en bok till min tjej, Billig och Simpel Vegetarisk Mat,
Vilket passar henne, eftersom hon inte bara är vegetarian...
Min flickvän sa att jag skulle fresta henne.
"Okej, tjockis!", sa jag.
De första veckorna i Viktväktarna,
försöker du bara finna fotfästet.
En fet dam kom fram till mig
och klagade på det skämtet.
En fet dam kom fram till mig.
Hon omringade mig snarare.
Hon var arg. Hon sa, "Du är tjockist."
Jag sa, "Nej."
"Jag tycker du är tjockast"
Har du knullat med nån
så fet att det räknas som trekant?
Du vet att du är med en stor dam.
När du kommer på dig själv med att i stundens hetta undra...
"Är det där ett bröst eller en arm?"
"Jag slickar på det för att vara säker."
En trevlig man kom fram till mig och sa,
"Hej. Jag är fet.
Hur tror det känns för mig?"
"Mjukt", svarade jag.
Jag skämtar om detta,
men jag behövde också går ner i vikt.
Som man, vet man när man måste gå ner i vikt.
Det finns tecken.
Röd flagg.
Jag visste det.
Ett tragiskt ögonblick
när ens flickvän föreslår att ska komma på sina egna bröst.
De flesta män äter inte tillräckligt med fiber. Eller hur?
Tuff skit.
Jag läste en sak nyligen. Det var i Men's Health.
Det stod att det skulle vara bra för dig
att dricka din egen urin.
Skitsnack.
Jag skadade ryggen.
Det var en smickrande gest, visst?
Ett dubbelgrepp, herrn?
Hälften av alla kvinnor fixar eller stylar inte sitt pubishår.
Hälften!
Det innebär, statistiskt,
att antingen så rockar din mamma eller mormor en brazilian.
Måste vara din mormor, Shane.
Hos din mamma var det som ett knivhugg på en gorillarygg.
Du tar det bra.
Vilket jag tänker mig ligger i släkten?
Folk oroar sig för hur de ser ut.
Alla har något komplex.
Personligen oroar det mig att ena pungkulan är större
än de andra två.
Jag rakar mina testiklar.
Jag kallar dem "Brazil nuts."
Får mig att fnissa.
För det kittlas.
I omklädningsrummet på gymmet
skäms jag jämt
för att min penis är så mycket större än alla andras.
Men, för att vara ärlig, så har jag stånd.
Tio procent av alla kvinnor har gråtit i en provhytt.
Jag antar...
att de inte förväntade sig att se mig där.
Min tjej köpte precis en t-shirt för 100 Euro.
Det är en galen summa för en t-shirt.
Det stod D&G på framsidan.
Förvisso, så är
en tutte större än den andra.
Vi kallar den favoriten.
Vrid på kranen, känn på vattnet. Så har jag lärt mig.
Mycket förspel för en nybörjare.
Vrid på kranen, känn på vattnet.
Inte redo än.
Som en vattenrutschkana. Redo.
Folk med Tourettes.
Vad tickar igång dem?
Det värsta med att få reda på att du har Alzheimers
är att det händer mer än en gång.
Jag gjorde en show för folk med Alzheimers.
Fantastiskt. Två timmar, ett skämt.
Jag gjorde en show för folk med Alzheimers.
Fantastiskt. Två timmar, ett skämt.
Jag gjorde en show för folk med Alzheimers.
Min första fru var från Thailand.
Gör det inte.
En sorglig historia.
Min första fru var från Thailand
och hon dog av...
testikelcancer.
Det bästa sättet att beskriva det på
är att hennes framstjärt stod ut.
Jag såg nyligen en transvestit i minikjol. Och tänkte...
"Det där krävs det stake för."
Den manliga "zigenarmalen" kan lukta till sig den kvinnliga
på 11 kilometers avstånd.
Det faktumet kvarstår även om man tar bort ordet...
"mal".
Jag drog det skämtet först
på BBC Radio 4
och vi fick ett klagobrev från Romernas Riksförbund.
Så jag skrev tillbaka.
Såklart, gick de vidare.
Ett skrämmande faktum.
Om man tar alla pengar som vi i väst spenderar på en vecka,
skulle man kunna nära tredje världen i ett år.
Jag vet inte med er, men jag kan inte hjälpa att känna
att vi betalar överpris för vår mat.
Mitt jobb är att skriva hårda, brutala skämt.
Jag har ingen chans mot saker jag bara råkat överhöra.
Jag väntade på min doktor,
och satt mitt emot två damer i sextioårsåldern.
En av dem, försöker att starta en konversation med sin vän,
och kollar på dagstidningen,
en tydlig bild av svält på omslaget...
och säger till sin vän, "Svälten...
är hemsk, visst?"
Varpå hennes vän direkt svarar...
"Ja...
men de slipper åtminstone våra vintrar."
Helvete.
Hälften av er skrattar, och hälften tänker,
"Vintern här kan vara riktigt tuff."
Jag blev stoppad på gatan häromdagen
av en charity mugger.
Du vet, en sån med skrivplatta och optimism.
Chuggers, kallar många dem.
Jag kallar dem "chunts."
Så, han stannade mig och sa,
"Vet du hur ofta folk dör av AIDS?"
"Jag är ingen expert,
men jag antar en gång, eller?"
Min bästa väns fru är med barn.
"Önskar du en tjej eller kille?".
Han tänkte. Och sa...
"Jag önskade mig en avsugning."
Så ångerfull.
Jag gillar att bli avsugen.
Vet inte om du får en.
Vet inte om du får en avsugning av min tjej.
Jag vet inte vad din "köpa sko" -budget är.
En liten inblick i mitt liv.
Det jag gillar med oralsex...
Det jag tror de flesta män gillar,
är inget sexuellt,
utan faktiskt lugnet och tystnaden.
Om du någonsin gått ner på en kille och han säger, "Åh,"
handlar det inte om din teknik.
Det är inte hans sexuella extas.
Det är ljudet av en man som inte behöver svara på en fråga.
Överväger adoption.
Jag har inga barn, men om,
tror jag att jag skulle adoptera.
Jag har inga barn, men jag har skapat en grund.
Jag har köpt några valpar och en skåpbil.
Jag upplevde något riktigt obekvämt på scen nyligen
när någon långt bak i rummet skrek,
"Kommer du någonsin skaffa barn?"
Ja sa, "Det är en rimlig fråga.
Känn dig inte dålig som frågar,
men jag och min tjej...
kan faktiskt inte få barn...
så som vi gör det."
Vad är det med att vara blind
och vilja gå ut med hunden hela tiden?
Vem plockar upp blindhundarnas skit?
Skratta du, men ingen jävel vet.
Rätt mycket "hit eller miss" över det, visst?
Där är det varmt.
Jag såg en kille... På gatan nära mitt hem i London.
Jag såg en kille med blindhund och vit käpp.
Jag gick fram till honom. Sa, "Du måste vara blind."
Han sa, "Säg något jag inte redan vet."
Jag sa, "Det borta står ett träd."
Var en röv du.
Jag var ihop med en blind tjej,
vilket var givande, men utmanande.
Det tog en evighet att få till hennes makes röst.
Pornografi.
Jag kommer till det sen.
Jag känner mig gammal.
Jag kollade på porr nyligen och kom på mig själv tänka
"Den sängen ser skönt ut."
Här är en gubbig grej jag gjorde nyligen.
Jag köpte Viagra för första gången.
Jag har inte direkt ett problem, men tänkte,
"Vi åker över helgen.
Låt oss maxa det här."
I Storbritannien,
finns Viagra receptfritt nu.
Jag tänkte, "Det låter häftigt."
Receptfritt, säger du?
Dunk.
Det är en medicin, Viagra.
Du måste ta sånt seriöst.
Så jag läste på sidan av förpackningen som jag just köpt.
Där stod det,
"Ej lämpligt för barn."
Jag tänkte, "Vad tror de om mig egentligen...
att jag inte kan behålla ståndet med ett barn?"
Det skämtet sållade männen från pojkarna.
Lite ironiskt.
Jag gillar inte automatisk korrigering.
Du framstår som en idiot
när du smsar att
du vill stoppa din enorma nalle i en tjejs håriga hus.
Jag hamnade i gräl med min flickvän.
Hon sa, "Du behandlar det här hemmet som ett hotell."
Jag sa, "Jag har aldrig
sniffat kokain från en horas bröst i det här hemmet."
Det var ett skämt. Har aldrig betalat för sex.
Vilket har upprört många prostituerade.
Shanes mamma.
För några veckor sen,
misslyckades jag sexuellt.
Jag skippar detaljerna.
Vi skulle kunna säga, att jag kom tidigt.
Min flickvän sa,
"Ingen fara. Händer många män."
Jag sa, "Två saker.
Först, vilka 'många män'?
Och sen, om det händer fler än en av oss,
kan det inte vara ditt fel då?"
Min flickvän har somnat under sex förut.
Det är obekvämt.
Men inte så obekvämt som när hon vaknade upp medan.
"Hej sötnos.
Du är vaken tidigt."
"Ja, satte igång med lite sex. Ja.
Gör en kopp te till dig när jag är klar.
Hjälper med att få bort smaken."
Det är en härlig känsla när man får en kvinna man jagat..
Flera mil.
Jag trodde det var romantiskt
att ta min tjej tillbaka till platsen där vi träffades,
men hon sa,
"Inte tillbaka, herr Jimmy.
Jag ska laga mat, städa, bättra mig"
Jag oroar mig över det skämtet.
Är det bara rat lasism?
Jag pratade aldrig om sex.
Jag var hämmad och spänd.
Väldigt brittisk.
Nu pratar jag med alla om allt.
Ett exempel.
En detalj jag gärna delar
med folket i Dublin.
Min flickvän kan inte få orgasm under samlag,
men det är inte ett problem, för...
jag kan.
Jag gav min flickvän en orgasm.
Hon spottade tillbaka den i mitt ansikte.
Jag gillade det faktiskt.
När min första tjej stryptes till döds...
Sög hon verkligen.
Ja, jag fick avsluta det på egen hand.
Jag låg med en tjej nyligen.
Hon sa, "Jag vill att det blir magiskt inatt".
Och det var det.
Efter jag knullat henne...
Försvann jag.
Min flickvän brukade blossa upp efter sex,
så vi började med glidmedel.
Har alla haft den klassiska barkonversationen,
om du skulle ha sex med en man, vem?
Klassisk fråga heterosexuella män emellan.
Känns bekant?
Nej? Inte? Okej.
Okej, förvarnad är förberedd.
Jag ska berätta hur det är menat att gå.
Om du skulle ha sex med en man, vem?
Johnny Depp.
Johnny Depp, skulle du välja. Johnny Depp.
Stiliga Johnny Depp från Pirates Of The Caribbean.
Så ska man inte svara.
Så här är det menat att man ska svara.
Du är i en bar, med en vän,
dricker, tar det lugnt,
snackar om livet och nyheter och sport.
Från ingenstans, säger din vän till dig,
"Om du skulle ha sex med en man, vem?"
"Skulle jag inte, så ingen."
"Om du var tvungen, vem?"
"Skulle inte, så ingen"
"Men om du var tvungen, vem?"
"Skulle inte, ingen."
"Om du var tvungen." "Ingen."
"Du var tvungen." "Skulle inte."
"Men om du var tvungen." "Jag skulle inte."
"Men om du var tvungen, vem i sådana fall?"
"Jag skulle inte." "Du måste."
"Jag skulle inte." "Du var tvungen."
"Skulle inte." "Men du var tvungen."
"Skulle ändå inte." "Du måste."
"Skulle inte." "Du var tvungen, vem?"
"Skulle inte, så ingen." "Välj nån."
"Skulle inte." "Du måste."
"Skulle inte." "Men om du var tvungen."
"Nej." "Du måste."
"Skulle inte." "Var tvungen."
"Jag skulle inte"
"Men om du var tvungen." "Nej."
"Du måste." "Nej."
"Du var tvungen." "Skulle inte."
"Om du var tvungen." "Okej..."
"Bög."
Så är det menat att konversationen ska sluta.
Det gör den inte alltid. Såklart.
Ibland frågar du,
och de svarar, "Johnny Depp."
Inget dåligt med det.
Har fått värre svar.
Jag gjorde en show i London..
Och retade en kille
längst fram i mitten, din plats,
och han blev så nervös,
som ett rådjur på motorvägen,
jag, "Om du skulle ha sex med en man, vem?, han sa...
"Min bror."
Låt oss höra damerna.
Alla damer i rummet, ropa.
Ni låter nöjda.
Tycker ni att ni är lätta att leva med?
Det här kommer bli lärorikt och kul.
Jag kan avgöra hur lätta
genom ett par frågor.
Första frågan.
Har du någonsin mött en gaykille?
Okej. Det har ni alla.
Har ni tänkt på hur glada
homosexuella män brukar vara?
Hur upprymda och obrydda gay-snubbar brukar vara.
"Vi går och dansar, Bacardi Breezers. Tjo och tjim"
Alltid på bra humör.
Vad finns inte i deras liv?
Du.
Förstå mig rätt. Jag är inte homofob.
Den som säger att jag är homofob kan suga min kuk.
Så länge det inte är en snubbe. Det är sjukt.
Man måste få skämta om sånt här,
för även då jag inte haft sex med en man,
har jag knullat tjejer lika fula som män.
Shanes mamma.
Ledsen, Shane.
Har alla här haft snacket om er sexuella historik?
Snacket som sker ungefär sex månader in i en relation
när saker börjar bli seriösa
och oftast är det kvinnan som frågar.
Hon säger, "Jag skulle vilja veta din sexuella historik."
Och mannen tänker, "Helvete heller att du vill."
Men kvinnan frågar inte en gång
och går sen vidare när du inte svarar.
Hon frågar och frågar och frågar
tills du känner att du måste svara.
Det hände mig. Jag blev trängd.
Jag behövde lista alla jag varit med.
Från hon jag förlorade oskulden med fram till henne.
Och där borde jag ha slutat.
Vad är det viktigaste i ett förhållande? Vad tycker ni?
- Tillit. - Diskmaskin.
Tillit.
Förlåt, vadå?
En diskmaskin.
Herregud, har han glömt vad du heter?
Han kallar dig bara, "diskmaskinen".
Något mer? Viktigaste saken?
- Förlåt, vadå? - Pengar.
Du tycker att pengar är det viktigaste.
Kan ni tvätta henne och ta henne till mitt rum?
Det är ett skämt.
Skit i att tvätta henne.
Ingen idé.
Hon kommer ändå bli nersprutad.
Jag håller med.
Jag tror att tillit är det viktigaste.
För om du är med en kvinna som du inte litar 100% på,
hur vet du då
att hon inte berättar för din fru?
Bästa svaret jag fått på det,
var under en show i Glasgow i Skottland.
Jag, "Vad är det viktigaste i en relation?"
och en kille säger, "Samtycke."
Vem ska supa ikväll? Ska du?
Jag gillar att supa när det går lite över styr.
Från öl, vin, sprit, till mer galna drinkar
som man bara beställer när man redan är packad.
Brinnande sambuca är ett prima exempel.
Ingen har någonsin beställt en brinnande sambuca nykter
och skälet är uppenbart.
Den brinner.
Det ser inte uppfriskande ut.
Den enda möjliga anledningen till
att beställa en brinnande sambuca
är om du är på dejt
och hon är någon rätt speciell.
Hon är vacker, smart, snäll, rolig
och du tänker, "Hon kan vara den rätte."
Men hon har ett problem
med ansiktsbehåring på läppen.
Jag vet, det kan vara rätt obekvämt att ta upp,
speciellt tidigt i ett förhållande.
Mycket lättare, att ta ut henne på krogen.
"Två brinnande sambucas, tack.
Ja, jag har bilen.
Det är båda till dig, min Fu Manchu."
Vissa yngre kvinnor dricker så mycket,
att de däckar och inte kommer ihåg
vad som hände natten innan.
Stämmer det på dig, oroa dig inte.
Jag har filmat det.
De flesta som gör plastikkirurgi
är besvikna på resultatet, men de ser...
behagligt förvånade ut.
Säkert är det bästa med att få en ansiktstransplanta...
Det går att göra.
En hel ansiktstransplantation.
Säkert är det bästa med det
att dyka upp på donatorns begravning och...
Ni skulle gjort det.
Jag har en ny läkare som är otroligt attraktiv.
Kvinna runt trettio, korpsvart hår.
Jag menar het.
Helt underbar.
Så första gången vi sågs, hade jag en tid
på hennes mottagning.
Så jag går in på mottagningen,
och tappar hakan.
Jag gick in och...
Okej?
Hon, "Kom, sätt dig."
Och jag, "Okej."
- Hon sa, "Trevligt att träffas." - Och jag, "Okej."
Hon sa, "Berätta vad problemet är."
Jag sa, "Jag skäms."
Hon, "Jag har jobbat i flera år,
så har hört det mesta.
Berätta vad problemet är så kan vi nog hjälpa dig."
Jag sa, "Okej.
Jag tror min kuk smakar konstigt.
Finns nog inget test för det,
men jag fick en idé."
Jag tror att min bästa semester någonsin
var första gången jag åkte iväg med mina polare.
Vårat val av destination,
våra egna pengar, våra egna pass,
känslan av frihet och äventyr.
Låt mig berätta.
Vi var 18, slutade skolan,
alla skaffade sommarjobb,
jobbade hela sommaren
och så dagen efter att vi fått lön,
åkte vi till Faliraki i Grekland i två veckor.
Sol, hav, sex och sand.
Det var det vi ville ha.
Det var det vi fick.
Under de två veckorna,
hade jag sex med 12 olika personer.
Jag skryter inte.
Jag blev gruppvåldtagen.
Du möter invånarna.
Ser en annan kultur.
Vet någon vad man ska göra
om man blir bränd av en manet?
Någon?
Kissa på det.
Kissa på det är rätt svar.
Jag säger så här,
funkar inte lika bra på hajbett.
Pojkens familj var rasande.
När de varit döda några timmar
finns det tydligen lite man kan göra.
Inget piss i världen kan väcka dem.
Vill ni se hur det ser ut bakom scen,
hur saker går till?
Vill ni veta det?
- Ja! - Okej, hur ska jag förklara?
Ni vet när de filmar med schimpanser?
Det kan vara en reklam
eller film eller TV-program.
När de filmar med schimpanser,
ger de dem jordnötssmör.
Inte naturligt.
Inte vad de äter på djurparken.
Och de får det för att
de inte är vana vid det.
För när de får jordnötssmör,
fastnar det i schimpansens gom.
Och schimpanserna gör...
Och det ser ut som om schimpanserna pratar.
Det är också så de gör i Keeping Up With The Kardashians.
Som barn, hade jag en låtsaskompis
och jag tänkte följde mig överallt
och jag pratade med honom
och han hörde mig,
och han beviljade önskningar och sånt.
Och så växte jag upp och slutade gå till kyrkan.
Jag vet, jag kommer ångra mig
när Jesus Kristus, vår Herre och Frälsare
kommer tillbaka från det påhittade.
Jag hörde en reporter nyligen,
en riktigt BBC-reporter på nyheterna,
säga, "Åtminstone en person dödad i självmordsattack."
Okej, ja, uppenbarligen.
Det är det minimala för att kvalificera.
Aldrig förstått det.
Varför skulle du bli en islamistisk självmordsbombare
för den lilla chansen att kanske få 72 oskulder när du dör?
Bli en katolsk präst
och få dem nu.
Livet är till för att levas.
Jag växte upp som katolik,
och det som störde mig mest med kyrkan som barn
var allt stå upp och sitt ner och gå ner på knä.
Ville att prästerna skulle välja en position och sen knulla mig.
Jag var i Nya Zeeland på turné.
Jag hamnade i trubbel över ett skämt.
Jag ska berätta skämtet.
Allt jag sa var.
"Jag var på Napier.
Förstörd av en jordbävning, återuppbyggd, vacker stad.
Jag var i Christchurch.
Förstörd av en jordbävning, återuppbyggd, vacker stad.
Jag var i Dunedin...
Jag sa, 'Vad den här staden behöver...'"
De blev helt galna.
Det visade sig att jag stod ostadigt.
En av mina bästa vänner, från Nya Zeeland,
frågade jag om hur många sexpartners han haft i sitt liv
och han började räkna.
Och somnade.
För att Nya Zeeländare knullar ibland får.
Om du har rätt mild insomnia,
kanske du uppmuntras till att räkna får
och den repetitiva sysslan
kanske får dig att falla i sömn.
Skämt är i princip två berättelser,
i den första,
är du tvungen att göra ett antagande som visar sig fel.
I den andra delen, eller poängen,
kommer avslöjandet av ett tidigare dolt faktum.
Alla funkar på samma sätt.
Enklast om du bara stämmer in med de andra.
Min tjej säger ofta,
"Du säger aldrig att du älskar mig."
Jag vill inte göra henne upprörd.
Jag har varit med samma tjej i 18 år.
Blir fortfarande arg när jag tar hennes tandborste.
Galet, eller hur?
Ja.
Tycker ni inte?
Finns det ett bättre sätt att ta bort hundskit på,
berätta gärna.
Jag är i ett långvarigt förhållande,
men jag är inte gift.
Någon annan i samma båt?
Några av oss.
Flera vill säkert inte berätta,
för folk lägger sig i.
Jag introducerar min tjej på en fest.
Folk vi inte känner,
vet hur länge vi varit
ihop och främlingar kommer fram och,
"Har ni tänkt på...
Ni två, tänkt på...
Nånsin tänkt på? Pratat om?
Tänkt att ni två...
Nånsin tänkt på? Pratat om?
De frågar inte artigt.
De försöker starta bråk mellan mig och min tjej.
Åt helvete med det tjatet.
Om jag hör, "Har ni nånsin tänkt..."
Tänker jag, "Vad? Involvera en tredje part?
Jag ger det ett försök.
Är inte säker på om det är det vi saknar,
men jag testar.
Tack, kyrkoherden."
Kanske testar dubbelgreppet.
Två i den rosa, ett i det bruna.
Förlåt, ni är unga.
Två i grottan, ett i bajan.
Jag köpte underkläder till min tjej
för första gången förra julen.
Så efter 18 år...
Gjorde det inte från början
och så blev det en grej
ville inte göra fel.
Så förra november, gick vi genom Soho
och, när vi gick förbi Agent Provocateur,
den tjusiga underklädesbutiken,
kollade min tjej upp på en skyltdocka
som hade behå och trosor
och sa, "Snygga."
Väldigt olikt henne.
Så dagen efter, gick jag tillbaka,
köpte behån och trosorna hon gillade.
De lades i en vacker sammetsask
och nålades upp i botten på asken,
ett perfekt jul-upplägg.
Rätt dyrt, men väldigt fint.
Hur som helst, det blir jul en månad senare.
Hon har glömt händelsen.
Hon öppnar asken.
Hon var helt till sig. Hon sa...
"Älskling, de är jättefina.
Men inte min storlek."
Jag sa, "Ingen fara. Jag pratade med expediten
och hon säger
att du kan operera dig."
"De där underkläderna är som Askungens sko.
De passar kvinnan jag vill ha."
För att behålla spänningen i sänghalmen, sysslar vi med rollspel.
Rekommenderar det om du är i ett förhållande.
Det funkar så att hon låtsas vara sjuksköterska
och jag låtsas att jag...
är attraherad av henne.
Det där splittrade publiken, visst?
De som tyckte det var kul,
och de som är oattraktiva kvinnor.
Min flickvän gillar att ha på lampan under sex,
för att hon vill kunna läsa.
Vilket jag tycker man ska uppmuntra en tjej i hennes ålder.
Jag gillar inte all typ av gruppsex.
Jag gillar inte trekant med två killar och en tjej,
av den enkla anledningen,
att jag aldrig vill se en annan mans glada ansikte.
För när kvinnor får orgasm,
ser de vackra och lugna ut.
De har jag sett på film och i tidningar.
När män får orgasm,
ser de ut som om de dricker vinäger ur ögonen.
Du ser ut som en skitande sköldpadda.
Jag berättade för min tjej att min ultimata sexfantasi
var att ha två kvinnor samtidigt
och hon höll med.
Men blev arg när jag sa att hon inte var en av dem.
Jag hade en trekant, för många år sen.
Jag i 20-årsåldern, träffade en tjej,
inte ett så seriöst förhållande,
men det kom fram att hon hade en tvilling.
Så jag frågade. Ingen fråga, inget svar.
En lärdom för livet.
Jag frågade, fick, och är nöjd.
Det var helt fantastiskt.
Om nånting, var hennes tvilling ännu snyggare
och en heltigenom bra snubbe.
Ja, ni visste att någonting skulle komma.
Men inte att det skulle vara hennes bror i henne.
Ibland känner man när en vän vill något mer.
Förstör det er vänskap?
Saker hettade till på soffan en kväll.
Du tänker, "Det känns fel,
du är min bästa vän.
Du får inte ens vara på soffan"
"Dumma hund! Ner med dig."
Jag knullade inte en hund.
Vi älskade.
Män lovar mycket i sängen.
Inte bara jag.
Jag tror alla män gör det.
De säger, "Jag ska älska med dig hela natten."
Gör vi det?
Verkligen?
Som alla andra män här inne,
är den enda gången jag velat ha sex två gånger,
innan jag hade sex första gången.
"Jag ska älska med dig hela natten.
Eller, tills jag blir trött."
"Vi ser vem som kommer först."
"Jag kom först."
"Nattinatt."
Du ser ut som en buktalardocka.
Hur känns det att bli fistad av män?
Så jag ser ut som en buktalardocka
och sen...
Det är förolämpande nog.
Och sen sa du för att jag gillar att bli fistad av män.
Ska jag komma med nåt,
får du skrapa det av din mammas tänder först.
Din snobbfitta.
Folk tror jag är snobbig.
Inte särskilt. Vem tror det?
Okej, i jämförelse med dig, men...
inte så snobbig som folk tror.
Jag gick på en av de stökigaste
skolorna i Cambridge.
Jag har en fråga till damerna här inne.
Alla kvinnor jag känner har en tydlig gräns.
På ena sidan, saker de tycker om, är bekväma med,
och gillar att göra sexuellt.
Och på andra sidan, saker de blivit tillfrågade av män
att göra och sagt, "Det händer inte.", till.
Vad jag vill veta, mina damer,
är vad är det sjukaste någon bett er göra?
Det sjukaste någon bett om?
Jag menar inte att fickparkera eller diska, utan...
I ett sexuellt sammanhang,
vad är det sjukaste?
Ett finger i röven.
"Ett finger i röven."
Jag sa, "det sjukaste någon bett om?" Ni kanske inte hörde.
Sjukaste en man bett er göra.
Kissa på honom.
Kissa på honom?
Hade han blivit bränd av en manet?
Han ville att du pissade på honom?
Hur länge hade du varit ihop med honom
innan han sa, "Vill du pissa på mig?"
Tjugo minuter.
Tjugo minuter?
Osäker på om du inte bara råkade gå förbi en hemlös.
Andra intressanta saker?
Någon som blivit tillfrågad något sjukt?
Leka hund.
Förlåt, vad?
Okej, tysta nu!
Det där lät intressant. Vad sa du?
Leka hund.
Sa du, "Leka hund"?
Ja.
Vad innebar det? Vad skulle du göra?
Ett halsband och koppel.
Du skulle ha ett halsband och koppel?
Och leka hund?
Mannens bästa vän.
Vad sa han? "Du ska få dig en pinne."
Behöver inga fler svar.
Det är min favoritdel i showen.
För jag gillar att kolla på alla nervösa män.
Jag ser män... Jag ser dig där.
Med en arm om din partner.
Vad är det egentligen? 150 kilo av press?
Du har inte sagt nåt, eller hur?
Du bara gav henne en blick som sa, "Håll din mun stängd."
"Ville bara testa. Bara ett finger.
Det gör mig inte till bög."
Jag har en teori om sex i långa förhållanden.
Den gängse uppfattningen i vårt samhälle
är att män ber om sex.
Det är mannen som säger till kvinnan, "Vill du
gå till sovrummet för lite rajtajtan,
lite klibbig mage?"
Det är en medicinsk term.
Idén om att män har en sexlust och kvinnor är passiva.
Jag tror det är skitsnack. Man ber säkert om sex
lika ofta, i de flesta heterosexuella förhållandena.
Men anledningen till varför kvinnans tjat inte märks lika
mycket, är för att när hon ber om det,
så händer det.
Hon behöver inte be om det två gånger.
När man varit med en kvinna i 18 år,
och hon säger, "Vill du knulla?
"Ja."
Oavsett vad som händer runt omkring.
Du skulle kunna ha influensa.
"Ja"
Eller nyss mottagit hemska nyheter.
"Ja.
Jag ringer upp sen."
Hon skulle kunna ha skjutit dig i benet.
"Kom igen. Vi pratar efteråt."
Men, som man,
så händer det att du kommer med förslaget till din kära.
Du säger, "Lite snusk?" Hon säger, "Nej."
Och sen ger hon dig något oklart, märkligt skäl
till varför hon på intet sätt kan ha sex just nu.
Du kommer inte på ett motargument
eftersom allt blod är någon annanstans.
Vi håller en liten workshop.
Herrarna, vilka skäl har ni hört till att inte ha sex?
Hon ska hämta Shane i skolan.
"Hon måste hämta Shane i skolan."
Väldigt bra.
Shane,
det verkar som du blir till åtlöje på Netflix, min vän.
Hoppas det är okej.
Andra skäl till att inte ha sex?
Vad mer har ni hört?
Huvudvärk.
Huvudvärk. Klassiker. Lätt att hantera också.
Skyller en kvinna på huvudvärk,
säger du bara, "Jag är på motsatt sida.
Kunde inte vara längre från det problemet.
Och, jag knullar dig. Vi löser inte Soduko.
Du behöver inte vara skärpt för detta."
Någon kanske hör oss.
Hör oss?
- Du är rädd för att vara högljudd. - Ja.
Stanna kvar efter showen.
Jag lär dig att älska med en kvinna
så att det enda som hörs är...
"är den inne än?",
men inget som väcker någon annan.
- Något annat... Ja, vadå? - Trött.
Trött är förmodligen den vanligaste.
Om en kvinna säger att hon är trött, bör du nog lyssna.
Du måste bekräfta.
Visa att hon blivit hörd.
Och sen komma med ett förslag.
Det kan verka uppenbart,
men det är en enorm skillnad på att komma med ett förslag,
och komma med ett krav.
Förslå det.
Om hon går med på det, bra.
Om inte, får du respektera det.
Säger en kvinna, "Jag kan inte ha sex.
Jag är trött."
Säger jag, "Såklart, du är trött.
Jag hör dig."
"Du sköter hemmet. Barnen. Jobbar. Såklart du
är utmattad, älskling.
Så varför gör du, detta är bara ett förslag,
men varför gör du inte som du brukar
och bara ligger där?"
"Din lata jävla kossa."
Fler skäl till att inte ha sex?
Har mens.
"Har mens."
Mr Darcy är här, mina damer.
En del av livet, eller?
Ni vet, menscykel, menstruation.
Hon har montan.
Det är lingonvecka.
Hon har ketchup i kanonen.
Hon har röda djävulen i magen.
Tant röd är i stan.
Hon surfar på den röda vågen.
Drottningsylt.
Det är kommunistvecka.
Eller som de flesta moderna kvinnor föredrar att säga,
har montan.
Om någon sa, "Jag kan inte ha sex, jag har mens,"
Skulle jag säga, "Din röv blöder inte...
än."
Det jag vill göra nu är att sänka den här showen
med några vågade skämt.
Så att ni kan gå härifrån och tänka,
"Tacka fan att det är över."
Varsågoda.
Håll i er, allihopa. Nu kör vi.
Jag såg New York Citys polischef på nyheterna.
Han sa, "Vi glömmer aldrig 9/11."
Jag tänkte, "Tur som fan, det är ert telefonnummer."
Islamistiska fundamentalisters sexdockor.
Blåser de upp sig själva?
Om min mormor visste hur mycket pengar
jag spenderade på hennes begravning, skulle...
hon vända sig i graven.
Känns alltid bättre att runka med en bortdomnad arm,
men tydligen, så förstörde jag begravningen.
På en strippklubb, såg jag en tjej hålla på med en flaska.
Jag blev äcklad.
Rödvin till fisk?
I en dels ögon, är det fel att kasta syra.
Jag läste en rubrik.
Det stod, "Man tagen efter våldtäkt." Jag tänkte...
"En gång till?"
Jag köpte ett våldtäktslarm.
För jag glömde jämt när man skulle våldta.
Är det fel... Ni bedömer.
Är det fel att kalla handikappsstolen i en operationssal för "grönsakslandet"?
Säga vad man vill om Make-A-Wish Foundation,
men de är bra på att möta deadlines.
Det var en oroväckande respons från några av er,
eftersom det skämtet bara var uppvärmning till detta.
Jag tycker att Make-A-Wish Foundation skulle tvingas byta namn
från Make-A-Wish Foundation
till, "No, Make Another Wish,
We Can't Do Anything About That" Foundation.
Jag vet.
Om bara Afrika hade haft fler myggnät,
så kunde vi varje år ha räddat miljoner
med myggor från att dö i onödan av AIDS.
Det har varit ett nöje att få vara här. Tack.
Jag uppskattar det. Min show är över Tack, godnatt.
Undertexter: Fanny Landström